昔の自分の言葉に戒められた。 誰にあてているでもないけれど、 ただたまに感情を吐き出しているだけだけれど、 思いを書き記すことって大切なんだなって思った。 そう。手の平にのる分以上を望んではいけないね。 ただでさえ今の私は幸せなんだから。 それ…

私は自分で自分のこともわかってあげられない。 自分を理解するので手一杯。 だから自分以外の誰かを幸せにできるなんて。 そんなこと思っちゃいけないと思う。 もらったものはできる範囲で返したい。 けどそれが＝誰かを幸せにすることじゃない それは自己…

した。金と。 ほんとに遊んでる暇ないなぁｗｗｗｗ 先輩みたいに、バイト戦士になるか。 選択肢はないかも。 欲しがりません。金返すまでは。 でも旅行はしたいので。 なんとか日々の生活、贅沢を切り詰めていこう。 と、ここに決意。

もうまるっきり全部から開放されて それでこの世に一人ぼっちになってしまっても ひとりで生きていく覚悟はあるのか、ということ。

高校時代の友人達は私にたくさんおもしろいものを教えてくれた。 アートに関することも、音楽に関することも。 どれも私のことをわかって、これ気に入ると思うよってな感じに。 大学ではこういうことって少ないように思う。 私の友人達が特殊だったのか、 大…

就活がだんだんと身に迫ってくる。 不安しか無い。 公僕志望ですがなにか。 でも地元に帰りたいと思う。 帰りたくないとも思う。 自分はこれからどこで生きて行くんだろう。 帰る場所がないように感じてしまう。 おかえりって言ってくれる人がいるのに。 で…

なにかしらのかたちで吐き出すことは大事。 だから仕方ないと割り切ることにする。

友達とか、自分以外の他人についての 配慮とか、思いやりとかが欠落していると思う。 無駄なとこ気が利くように見えるのになんでだろう。 すぐに私の理解できないことで病む。 私の理解できないことに時間を費やす。 それで学校こないとか 私が人のこと言え…

大学入って、だいたいこの２年間で 自分はだいぶ優しくなくなったなと、思う。 原因はだいたいわかってるけど。 いったんきれて限界値が低くなったのも自分で感じるけれど やっぱりこんな自分も嫌で。 高校のときは私は平和な温室の中にいたのかもしれない。…

遠まわりした先々で いろんなものを振り落として いければいいのに。 甘ったれた自分とか。 そう考えてる時点で甘ったれているけれど。 こんなんじゃいつまでも大人になれない。 大人になりたくない。 なれるか不安でしかない。 逃げてばかりじゃなにもはじ…

マサムネが優しくなりたくてこんな歌詞を書いたのかな。優しくなりたいな。優しくなりたいよ。自分に何が返せるんだろう。誰も幸せに出来そうにない。彼氏も。友達も。自分に何が出来るんだろう。感情的になって。めんどくさくなって。つい突き放してしまう…

涙は定期的に流さないといけないと思うんです。 流さないと不具合が起こると思うんです。 だから流すんです。 幸せってなんですか。 どう仕様もなくうれしい気持ちになることですか。 なにしてても楽しい瞬間ですか。 なんとなく何の不満も湧かない状態です…

あんまり吐き出したくはなくても 結局甘えてしまう。 いろんな人に。 こんな私にこんなに友達がいるってほんとに有難い。 これが私の人徳のなせる技だとしたら、 わたしはとってもすごい人になっちゃうよ。 だからほんとに果報者だって。 幸せで泣けるよ。 …

カミナリ怖いって思ったの何年ぶりだろう。 でも雷よりその後の停電の方が怖かった(´・ω・｀) なんだかなぁw 自分だめだなあ。

なんか悩みなんて吹っ飛びそう。 彼氏は欲しいけど急いでつくってもいいことないし！ 時がくればってことだ！ やっぱそうだ！ わあああああああああああああああってなることもあるけど。 我慢だ！ 我慢することも大事ってとおちゃんいってたし！ せいぜい女…

なんでやる気がでないのか 一人暮らしできないから？ 部屋が片付いてないから？ 荷物がまだ届かないから？ なんだかとっても疲れっぱなし なにかを頑張った訳じゃないのに がんばったのかな？ でもそんな感じしない。 がんばったー！！！って言いたい。 勉強…

お互いが空気だと自分でいいながらも 結局影響を受けやすいって、 なんか笑える。 姉にとってもそうなんだろうか。 そうでもないのだろうか、 決して空気なだけじゃないのかも。 だってわたしたちは家族なのだから。

音楽ともつかない音楽は聞いててなにも残らない。 そこがいい。いわゆる空気。 つくってるひとが何を思ってつくってるかなんて知らない。 でも私にとっては空気。 悪く言ってるわけじゃない。 日本語でどんな意味なのかも知らない。 し、しりたくない。 知っ…

今私がやりたいこと。 それはモリといっしょにインドに行くこと。 こうして平日をまるまると休みに投げ出し 音楽ともない音楽を聴くこと。 おいしいお酒をおいしくのむこと。 おいしいご飯をつくること。 一人暮らしすること。 今私がやりたいことに建築はは…

先が見えないから きっと最近病んでいる。 いつになったら一人ぐらしできるのか。 いつになったら姉は嫁ぐのか。 解決する見込みすら見えないから いつまでたってもやる気が出ない。 もうかまくらさんに嫁げば良いじゃん。 ふつーの幸せならそれで手に入るよ…