ストレスをぶつけてみる。

友達とか、自分以外の他人についての
配慮とか、思いやりとかが欠落していると思う。
無駄なとこ気が利くように見えるのになんでだろう。
すぐに私の理解できないことで病む。
私の理解できないことに時間を費やす。
それで学校こないとか
私が人のこと言える立場じゃないけど
クズだろ。
そのくせ人に出席を頼む。
お前がやっていることは
アイス一個奢ったくらいじゃ補いきれんぜ。
自分が言い出したことに責任持たない。
なんだかんだずるずるやらない。
一縷の望みをかけて思いを伝えたのに
なぜか前より悪くなっているのは気のせいかしら。
何も変わってないしどこもまともになってない。
自分嫌いとかいうのが最早鬱陶しい。
全部他人任せなのはやめて。
自分のことくらい自分で決めて。
自分のことくらい自分で責任もって。
「自分でやる」って事が彼女には
たりていないのかしら。
わからないことばかり。

許容応力度

大学入って、だいたいこの２年間で
自分はだいぶ優しくなくなったなと、思う。
原因はだいたいわかってるけど。
いったんきれて限界値が低くなったのも自分で感じるけれど
やっぱりこんな自分も嫌で。
高校のときは私は平和な温室の中にいたのかもしれない。
今の状態が世の中のスタンダードなのかもしれない。
いったん諦めたけど
やっぱり友達にこんなこと思うのは嫌で。
でも一度きれたことで際限なく
いらいらするようになってしまった。
おさえられない。
一緒にいてストレスが溜まる状態なのは
前のあの人と付き合っていた状態と同じで
あっちはなんともなくても自分が
どんどん病んで行くのがわかる。
それじゃ駄目じゃんと言われて別れたのに
そういった本人が今自分が病む原因になっているかと思うと
いろいろ通りこして笑える。

遠まわり

遠まわりした先々で
いろんなものを振り落として
いければいいのに。
甘ったれた自分とか。
そう考えてる時点で甘ったれているけれど。
こんなんじゃいつまでも大人になれない。
大人になりたくない。
なれるか不安でしかない。
逃げてばかりじゃなにもはじまらないのに。
新しいおうちにはいやなことは
持ち込まないようにせんと。
どこへも行けなくなってしまう。

優しくなりたいな

マサムネが優しくなりたくてこんな歌詞を書いたのかな。

優しくなりたいな。

優しくなりたいよ。

自分に何が返せるんだろう。

誰も幸せに出来そうにない。

彼氏も。友達も。

自分に何が出来るんだろう。

感情的になって。めんどくさくなって。

つい突き放してしまう。やっぱり無理なのかなとか。

せっかく戻ったと思ったのに。

やっぱり大丈夫かと思ったのに。

難しいよ。難しいことしかないよ。

東京にきてからの生活は開拓者のように。

ずんどこずんどこかき分けてかき分けて。

この一年半で得られたものは何だろう。

多くを求めている訳じゃないのに。

私のやり方じゃ通じないのか。

得られたと思ったものは嘘なのか。嘘なのか。

涙

涙は定期的に流さないといけないと思うんです。
流さないと不具合が起こると思うんです。
だから流すんです。
幸せってなんですか。
どう仕様もなくうれしい気持ちになることですか。
なにしてても楽しい瞬間ですか。
なんとなく何の不満も湧かない状態ですか。
私が感じている幸せってなんですか。
最初は知ってる人一人もいなくて
今までの生き方通りじゃ友達も、知り合いすら出来ないのかって
不安に思って。でも帰れなくて。どうしたらいいかわかんなくて。
頼れる人もいるわけなくて。
地元にも相談できなくて。
だってこんな私を頼ってくれる。相談してくれる。
みんなに心配かけれない。かけたくない。
私は東京でうまくやってるって思っててもらえてればよくて。
安心して自分を頼ってほしくて。
でも帰りたくて。見抜かれていたかもしれないけど。
でもそんな私でも名前を呼んでくれる人ができて。
自分がいないときでも名前を呼んでもらえるようになって。
それがすごくうれしくて。うれしくてうれしくて。
サークルにはほんとに感謝しています。
先輩方に感謝でいっぱいです。
やっぱり不器用だ。つかアホなのかもしらん。
ええかっこしいとかしょーもな。
ほんとにしょーもない奴だ。

言い訳

あんまり吐き出したくはなくても
結局甘えてしまう。
いろんな人に。
こんな私にこんなに友達がいるってほんとに有難い。
これが私の人徳のなせる技だとしたら、
わたしはとってもすごい人になっちゃうよ。
だからほんとに果報者だって。
幸せで泣けるよ。
いくらいいんだよっていわれても
話してる相手を汚してるみたいな気がして
言いたくないって思う。
自分は大切な人の話ならどんな話も相手が
話したければ聞いてあげたいって思うけど
やっぱり申し訳ないよ。
ごめんね。
それでも聞いてくれる人がいるってことは
やっぱり苦労より幸せの方が多いよ。
私が抱えてるものはきっと黒いから。
真っ黒にならないうちに吐き出したほうがいいのかも。
言うて吐き出してるし。
そんなに私は強くできてないから。
だからほんとに感謝するしか無い。
自分の環境に。
たくさんありがとうを伝えられたらいいのに。
私は不器用だけどそこはがんばりたいな。